Почему вы обещаете себе «больше так не буду»
и снова делаете то же самое
Иногда кажется, что проблема каждый раз новая. Новый мужчина, другая работа, другой начальник, новые обстоятельства — вроде бы вообще ничего общего с прошлым.
А потом проходит время, и вы снова ловите себя на знакомом: опять всё тащу сама, опять не могу отказать, опять сначала думаю о других, а потом о себе. Опять слишком много контролирую, терплю дольше, чем хочу, а потом задаю себе один и тот же вопрос: «Ну почему со мной снова происходит одно и то же?»
И вот здесь начинается самое интересное. Потому что повторяющийся сценарий — это не обязательно ситуация, которая каждый раз повторяется один в один.
Чаще повторяется ваша роль внутри разных ситуаций.
В одних отношениях вы боялись расстроить партнёра и поэтому молчали о том, что вам не подходит. Отношения закончились, появился другой человек, но в момент, когда ваши интересы снова сталкиваются, внутри возникает знакомое: «Если я сейчас выберу себя, я будто предам человека, который меня любит».
И в итоге, чтобы не предать другого, вы снова предаёте себя.
Или вы уходите с работы, где на вас держалась половина отдела, и обещаете себе: «На следующей работе я точно не буду так делать». Но проходит несколько месяцев — и вы снова тот человек, которому проще сказать: «Ладно, я сделаю», потому что неудобно отказать, кто-то должен, а без вас всё как будто развалится.
Или вы прекрасно понимаете, что слишком много контролируете. Но стоит близкому человеку стать холоднее, планам поменяться или ситуации стать непонятной, внутри моментально включается желание всё выяснить, проверить, предусмотреть и как можно быстрее вернуть ощущение контроля.
Снаружи это совершенно разные истории. А внутри может запускаться одна и та же привычная цепочка.
Что на самом деле повторяется
Попробуйте на время перестать смотреть на то, какие вам попадаются люди, и посмотреть на то, что вы сами делаете в похожих ситуациях.
Например, человек рядом недоволен — вам становится тревожно — вы начинаете подстраиваться. Кто-то не справляется — вы чувствуете ответственность — берёте всё на себя.
Появляется неопределённость — становится страшно — вы пытаетесь всё контролировать. Ваши желания расходятся с чужими — появляется чувство вины — и вы снова выбираете другого человека.
Или вам что-то не нравится, но вы боитесь конфликта. Поэтому сначала молчите, потом терпите, затем копите раздражение и в какой-то момент срываетесь.
Вот это уже больше похоже на повторяющийся сценарий.
Не обязательно каждый раз встречать одинакового мужчину или попадать к одному и тому же типу начальника. Иногда люди вообще разные, но вы снова входите в ситуацию привычным способом — и именно поэтому возникает ощущение замкнутого круга.
«Но я же всё понимаю. Почему тогда не могу просто перестать?»
Вот здесь мы обычно начинаем ругать себя. «Я же знаю, что надо говорить “нет”», «Я понимаю, что не обязана всех спасать», «Я знаю, что нельзя контролировать всё на свете».
И дальше возникает раздражение уже на саму себя: «Я столько всего про себя поняла. Почему опять делаю то же самое?»
Потому что одного понимания действительно может быть недостаточно. Привычный способ поведения обычно не появился вчера и когда-то, скорее всего, для чего-то был нужен.
Быть удобной могло помогать избегать конфликтов. Всё делать самой — не зависеть от других. Контролировать — хоть немного снижать тревогу.
Заботиться обо всех могло давать ощущение нужности. Не просить — защищать от возможного отказа. Терпеть — помогать не рисковать отношениями.
Сегодня эти способы уже могут выматывать и мешать. Но внутри они всё ещё ощущаются как более безопасные.
Поэтому голова говорит: «Выбери себя», а внутри тут же появляется: «Ты её обидишь». Голова говорит: «Откажи», а внутри: «Подумают, что ты плохая».
Вы думаете: «Не тащи всё сама», а внутри звучит: «А если без меня не справятся?» Хотите отпустить контроль — и тут же появляется тревога: «А если всё пойдёт не так?»
И в реальной ситуации старый сценарий снова оказывается быстрее всей прекрасной теории.
Как понять, что у вас действительно что-то повторяется
Не нужно сейчас искать у себя «главную травму жизни». Начните намного проще.
Вспомните три ситуации за последний год, после которых хотелось сказать: «Ну опять…». Например: опять согласилась, опять всё на мне, опять промолчала, опять полезла спасать, опять терпела до последнего.
А теперь посмотрите на каждую ситуацию через три вопроса.
1. Что я снова сделала?
Важно не то, что сделал другой человек, а именно ваша реакция. Может быть, снова взяли на себя лишнее, не сказали, что вам не нравится, поставили свои планы последними или начали всё контролировать.
2. Чего я боялась, если поступлю иначе?
Здесь часто находится самое интересное. Возможно, вы боялись, что человек обидится, сочтёт вас эгоистичной, отношения испортятся или без вас кто-то не справится.
Иногда за привычным поведением стоит страх потерять контроль, быть отвергнутой или разочаровать тех, кто вас любит.
3. Что я сделала, чтобы этого избежать?
Промолчала, согласилась, сделала сама, ещё раз всё проверила, отказалась от своих планов или решила потерпеть.
А теперь посмотрите на все три ситуации рядом. Есть ли в них что-то общее?
Ищите не одинаковые обстоятельства, а повторяющуюся реакцию. Особенно важно заметить, что именно вы каждый раз пытаетесь предотвратить своим привычным поведением.
Вот там часто и находится вход в сценарий.
Самый важный вопрос — не «почему я такая?»
Когда мы замечаем повторение, очень легко начать новое самокопание: «Что со мной не так?», «Почему я опять позволила?», «Почему я такая слабая?»
Но намного полезнее спросить себя: «В какой момент я снова начала действовать по старой схеме?»
Потому что сценарий редко начинается тогда, когда уже всё развалилось. Он начинается гораздо раньше — в момент, когда вы впервые подумали: «Лучше промолчу» или «Проще самой».
Он может начинаться, когда появляется чувство вины за собственное желание. Или когда вместо вопроса «Чего хочу я?» вы автоматически переходите к вопросу «А как это воспримет другой?»
И именно этот момент важно учиться замечать. Не для того, чтобы никогда больше не ошибаться, а чтобы между привычной реакцией и действием постепенно появлялся выбор.
Что делать дальше
Если после этого упражнения вы заметили: «Да, у меня действительно повторяется примерно одно и то же», не спешите просто обещать себе: «Всё, с завтрашнего дня буду делать иначе».
Следующий вопрос намного важнее: почему именно в этом месте старое поведение каждый раз кажется мне безопаснее нового?
Почему отказать страшнее, чем снова взять лишнее. Почему выбрать себя ощущается почти как предательство. Почему отпустить контроль тревожнее, чем продолжать выматываться.
Почему сказать о своих потребностях иногда страшнее, чем снова промолчать.
Именно этому будет посвящён мой бесплатный эфир: «Как выйти из замкнутого круга в своей жизни»
На эфире разберём, как распознать свой повторяющийся сценарий, почему он может сохраняться даже тогда, когда вы уже многое про себя понимаете, и где именно запускается привычная реакция.
А главное — посмотрим, что удерживает вас в старом способе поведения и как постепенно начать действовать иначе.
Если делали упражнение из этой статьи, сохраните свои ответы. На эфире они вам пригодятся.
Встречаемся:
📅 24 августа
⏰ 19-00 по Мск
Буду вас ждать ❤️